Юмор

а девочки молодцы, быстро слились :)

Баба:

а девочки молодцы, быстро слились :)

а фиг ли, люлей зазря получать чтоль?

во какой ролик нашел

Sergey:

во какой ролик нашел

вот это мощь, так мощь.

жаберы жгут!

Поле чудес: финал
ведущий раскладывает указатели с супер призами и коментирует
1 lada 2107
2 lada 2109
3 lada 2110
4 lada kalina
5 lada priora
6 АВТОМОБИЛЬ!

Сегодня прикол был.))) Выхожу я из машины, рядом идёт мама с маленьким сыночком.
Мама говорит:
- Сынок, смотри какая красивая машинка!
Сынок с восторгом:
- УУУ, ЭТО КИА, КИА!!!!
Мама громко кричит на него:
- ТЫ ЧТО?!!! ЭТОЖ ХУНДАЙ!! ЧТО, НЕ ВИДИШЬ НАПИСАНО - "ХУУН-ДААЙ"!!!

У меня такое ощущение было, что она ему ещё и подзатыльник отвесит ))
Позабавили

sensey, а ты проверь, может сзади уже нацарапали "ХУУН-ДААЙ" ))))

Саня:

sensey, а ты проверь, может сзади уже нацарапали "ХУУН-ДААЙ" ))))

Проверил...какой то ГАД, накарябал "КИА"!!!)))))

АНЕКДОТ про блондинок...
встречаются в кафе три подруги, делятся пережитым за неделю
одна... я тут в командировку на своей машине за 600км ездила, обратно на трассе машина заглохла, на улице ливень, никто не останавливается, так что сама под капот залезла, за 40 минут все исправила, завелась доехала до сервиса - там дополнительно только масло сменили на всякий случай...
вторая... а я на днях работу срочную дома доделывала так винда, зараза накрылась в 4 ночи! а утром сдавать работу - пришлось переустанавливать систему...
третья... девочки! мужчина идет! переходим на тряпки, косметику..

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и
  добросовестно   "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать  учебными),   приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и  стекла   протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
   Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом   всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как
  она   выразилась,   вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня   аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
   Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"   мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об
эдакой   неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться  в    собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
   Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже   сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
   Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне  "Пуговка",
   как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще
   новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
   Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно
   "защита днища", зареванная девушка открыла багажник и предоставила   заинтригованному мне
   возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине  у   Любки.
   На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
   следующее:
   "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
   Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
   Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая  важная,
   и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в
   багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с   "аварийкой".
   Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами
   сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,
   выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной
   ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в
   машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать
   машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте
   внимательно:
   "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером
   саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,
   какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и
   направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ
   саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии,
   что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
   Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
   Ржал так, что чуть заворот кишок не получил.
-----------------------------
Баян конечно, но посмеяться можно от души!

sensey:

Сегодня прикол был.))) Выхожу я из машины, рядом идёт мама с маленьким сыночком. Мама говорит: - Сынок, смотри какая красивая машинка! Сынок с восторгом: - УУУ, ЭТО КИА, КИА!!!! Мама громко кричит на него: - ТЫ ЧТО?!!! ЭТОЖ ХУНДАЙ!! ЧТО, НЕ ВИДИШЬ НАПИСАНО - "ХУУН-ДААЙ"!!! У меня такое ощущение было, что она ему ещё и подзатыльник отвесит )) Позабавили

Идем с Кренделем, гуляем. А у нас литературные вечера - ну я ему рассказываю, например, про небо: небо темное, синее, светят звезды, звезды яркие, но далеко и пр.
Потом его очередь наступает.
Вот идем мы, а рядом стоит Санта-Фе, из машины медленно вылезает дядька. А сын говорит: Мам, машина стоит, машина большая, машина белая", Дядька слышит, улыбается. Мы проходим мимо дядьки и Крендель продолжает: "машина грязная, машина го..но". Я упала. У мужика улыбку с лица ветром сдуло. Было дико неудобно, но....

Fin:

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и   Баян конечно, но посмеяться можно от души!

рыдаю  

http://www.odnoklassniki.ru/dk?st.cmd=videoView&st.movieId=289735537&st._aid=Video_MovieCard_Top#st.cmd=videoView&st.movieId=301859649&st._aid=Video_MovieCard_Similar
смотреть до конца!

Саня:

http://www.odnoklassniki.ru/dk?st.cmd=videoView&st.movieId=289735537&st._aid=Video_MovieCard_Top#st.cmd=videoView&st.movieId=301859649&st._aid=Video_MovieCard_Similar смотреть до конца!

а чтобы это посмотреть до конца, надо зарегистрироваться на одноклассниках

Баба на метле, да.
если впадлу, то можно на ру(Ю)тьюбе поискать "пародия на разговор близнецов"

Буквально с час назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:
-Здрасте, так и так ТО отменили что мне делать?
-Здрасте, вы вчера новости смотрели?
-Смотрел.
-Удивились?
-Удивился.
-А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...

Fin,  
Совсем их скоро перестанут уважать, слушай!!

Рэм, кстати,  позавчера, 25-05-2011г. прошел техосмотр. Без проблем. 650 руб. Хотя, конечно, в свете откладывания на год ТО может и нужно было подождать до 4 июня, но на душе легче стало, когда узнал, что распределение тормозных усилий производится равномерно, развал-схождение в норме, распределение светового потока фар тож в норме. Балансировка колес произведена. Думаю, за 650 руб. не так уж и мало.

Странные СМС

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

evrosvar:

- А что у вас за машина? - Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

  

Лучший сравнительный тест-обзор двух самых популярных автомобилей  

это точно про меня