Регистрация Авторизация В избранное

Поиск по сайту   

Авторизация
Логин:
Пароль:
 
Запомнить меня
Забыли пароль?
Меню
Активные темы
Вчера в 16:15
avtokrasim отвечает в теме «Профессиональный кузовной ремонт АКМ Моторс -12%»
22 января 2019
Raymonddrolo отвечает в теме «Check Engine»
21 января 2019
Boyko33 отвечает в теме «Водительское удостоверение»
19 января 2019
Осипов. отвечает в теме «Паркуюсь хуже, чем целуюсь»
18 января 2019
gregnet64 отвечает в теме «Реальные владельцы отпишитесь по впечатлениям о подвеске»
6 октября 2012
Шурян отвечает в теме «Солярис Оптима»
18 января 2019
pts отвечает в теме «ПРОФШИНСЕРВИС Ремонт и Покраска Дисков Шиномонтаж СКИДКА 10%»
18 января 2019
plut42 отвечает в теме «Формула-1: букмекеры назвали фаворита нового сезона»
18 января 2019
plut42 отвечает в теме «Санкт-Петербург - Сочи.»
18 января 2019
plut42 отвечает в теме «У кого какой антивирус?»
18 января 2019
plut42 отвечает в теме «Курсы экстремального вождения»
18 января 2019
plut42 отвечает в теме «Игра в ассоциации»
18 января 2019
KochetkovStas отвечает в теме «Центробанк обнародовал новые тарифы ОСАГО (2018 г)»
17 января 2019
KochetkovStas отвечает в теме «Рыбалка!!!»
17 января 2019
KochetkovStas отвечает в теме «Дергание когда трогаешься!»
Случайное фото
Фото с клубных встреч
Встречи клуба Hyundai Solaris
Встречи клуба Hyundai Solaris
Встречи клуба Hyundai Solaris
Встречи клуба Hyundai Solaris
Кто онлайн?
Пользователей: 0
Гостей: 273
 

Юмор

 
  
Оффлайн
krasnodar
Сообщений: 21
не не не ребята
я нашла таки работу своей мячты
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

бегу!
Оффлайн
krasnodar
Сообщений: 21
стырено с бахи

Жена несёт сонную дочку на руках. Та её обнимает и сонным голосом говорит: «Мама - желтый хундай, номер один-три-пять».
Это многое говорит о том, как часто мы заказываем такси. :)

xxx: Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
yyy: Ну... На чёрный день.
xxx: Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

xxx: Кошка - идеальный предмет быта.
xxx: У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.

<FrostBite> Мы тут собрались делать один крупный проект. Уже есть сеошник, программист и копирайтер.
<Timer> лебедь, рак и щука?
Оффлайн
krasnodar
Сообщений: 21
Как быстро заработать в Интернете?
Как стать президентом?
Как заработать на машину за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?
Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале «А хрен его знает!»
Оффлайн
krasnodar
Сообщений: 21
Советы женщинам


Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, чтобы этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник.
Если мужчина называет вас копушей – назовите его скорострелом.
Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он пять раз бегал за водкой.
Оффлайн
krasnodar
Сообщений: 21
А еще говорят приметы не сбываются…
Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала.
Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается,
в квартире забыл, а дверь захлопнул.
Решил от соседа на работу позвонить, предупредить.
Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а
за его спиною на вешалке — шуба моей жены.
Которая вчера в командировку уехала… Я соседу — в морду.
Сосед меня — в милицию. Разобрались.
Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям,
чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции —
навстречу бабуля с пустыми вёдрами. Не оборачиваясь,
три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа.
Он меня — в морду. Я его — в милицию…
Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд.
Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду.
Я его — по почкам. Он меня — по печени…
Выхожу через две недели, из больницы.
Ступаю на лестницу с левой ноги.
А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал…
Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос:
какой ... придумал эти суеверия? А тут доктор заходит.
Говорит: -«Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы
крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!»
А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры.
Кто же знал, что она любовница главврача…
Год лежу дома. Никуда не выхожу…
Оффлайн
krasnodar
Сообщений: 21
вона че михалыч
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

пойду учить))))))))
Оффлайн
krasnodar
Сообщений: 21
это точно)
Оффлайн
krasnodar
Сообщений: 21
Девчонки, стопроцентов и у вас типа такого было)))))))
Оффлайн
krasnodar
Сообщений: 21
обязанности жены глазами мужа

иногда очень полезно посмотреть на себя со стороны
Оффлайн
Донецк ДНР
Сообщений: 28
Про зубодерню навеяло.

Моя любимая явно выбирала спутника жизни по рентгену челюсти: у нас обоих были "лежачие полицейские" - мудрые зубы выросли горизонтально полностью в десне, их надо было удалять чем раньше, тем лучше, чтоб не вывихнули соседние здоровые.

Я отмучился первый и с тех пор очень-очень люблю манную кашу с изюмом... Пришла пора оперировать и мою ненаглядную. Садится она в кресло к хирургине - предпенсионного возраста могучей даме с прической и макияжем а-ля Светлана Светличная из "Бриллиантовой руки" (которые, к слову, ей были изумительно к лицу) и слышит:
- Эх, не повезло тебе сегодня, деточка...
- Что, приема не будет? Я тогда еще раз больничный возьму.
- Будет. (с грохотом подбирая пытошный инструмент) Я очки дома забыла.

Когда к носику любимой поднесли ватку с нашатырным спиртом, доктор уже закончила шов, а несчастный зуб валялся в полоскательнице...
Оффлайн
Донецк ДНР
Сообщений: 28
Из спора о гомосексуальности.
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко рас?
Оффлайн
Москва
Сообщений: 17
хммм
Оффлайн
Донецк ДНР
Сообщений: 28
Ирландия. Молодой католик на исповеди.
- Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец?
- Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться
Оффлайн
Воронежская обл
Сообщений: 15
очень смешно
Оффлайн
Ves mir
Сообщений: 6
Olivka:

это точно)

Ещё такого не видел  hehe
Оффлайн
Мосва
Сообщений: 18
Давно так не смеялся))
Оффлайн
Казань
Сообщений: 20
Не плохо
Оффлайн
Шадринск
Сообщений: 24
Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?
Оффлайн
Шадринск
Сообщений: 24
Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Дочка! Дай мне мои таблеточки от головной боли.
Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да Вы, что!
Это же противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, дочка!
Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.
Оффлайн
Москва
Сообщений: 20
hoho
Оффлайн
Москва
Сообщений: 20
Интересно посмотреть
В начало страницы 
|
Перейти на форум:
 
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

← Назад

Информация
Цены на Hyundai Solaris седан
Цены на Hyundai Solaris хэтчбек
Обзор Hyundai Solaris
Технические характеристики Solaris
Комплектации Solaris
Краш-тест Solaris
Все цвета Solaris
Статьи
Форумы
Отзывы о Hyundai Solaris
Обсуждение Hyundai Solaris
Hyundai Solaris vs конкуренты
Двигатель и топливная система
Подвеска, рулевое, тормоза
Интерьер
Экстерьер
Трансмиссия
Фото и видео
Видео о Хендай Солярис
Solaris в комплектации Comfort
Solaris в комплектации Family
Новые фотографии
Фото внешнего вида Hyundai Solaris
Фото салона Hyundai Solaris
Фото Hyundai Solaris хэтчбек
Фото двигателя, ходовой, и т.п.
Запчасти на Солярис
Lada Largus
Сеть АвтоТехЦентров Яуза Моторс
InstantCMS